Jak srać, żeby nie śmierdziało w kiblu?

Jak srać, żeby nie śmierdziało w kiblu?

Chłopskie spotkanie, flaszka i wymiana doświadczeń. Jak srać w obcym miejscu, aby nie nasmrodzić? Dyskusja może i zakrawać by mogła na dość chamską, bo poruszającą salonowe tabu, jakim jest robienie kupy, dlatego nie byłem do końca pewien, czy publikować wpis podejmujący taki temat i omawiający go w takiej formie pod takim właśnie tytułem, ale…

Właśnie względy kultury osobistej zdecydowały o tym, że: tak, napiszę to, co przy wspólnym, chłopskim, wesołym szkle zostało ustalone.

170572_4556
Pełna kulturka w ubikacji :)

Nie wiem, może macie własne metody robienia kupy w gościach tak, aby nie świecić zaczerwienionym ze wstydu licem przed tymi, którzy do WC za Wami wejdą, a może i nie. Tak czy inaczej nasza metoda – co zostało komisyjnie zatwierdzone – sprawdza się w każdych warunkach, w jakich jest dostęp do wody bieżącej i nic lepszego człowiek kulturalny do tej pory nie wymyślił.

Ok, do rzeczy. Co należy zrobić, aby wyjść z ubikacji z twarzą i móc udawać, że zasiedziało się tam tylko po to, aby opróżnić pęcherz i sprawdzić sms-y? Oto trzy żelazne zasady:

1. Na pustą muszlę połóż papier. Po co? Ano po to, aby ewentualnie lepka kupa nie przyklejała się do muszli i nie śmierdziała (nawet po wdrożeniu w życie punktu kolejnego) i w chwili odpalenia spłuczki lekko spłynęła sobie z papierem do kanału przeznaczenia.

2. Po skończeniu pierwszego bombardowania od razu podnieś dupę w górę (żeby nie ochlapało) i spuść wodę. Kupa spłynie (z łatwością, jeśli przed posadzeniem dupska na tronie zastosowałaś/eś punkt pierwszy) a Ty możesz dalej siedzieć spokojnie i kontynuować, jeśli czujesz, że jeszcze coś z siebie wyciśniesz.

3. Spuszczając kupę przed generalnym podtarciem dupy minimalizujesz ryzyko zapchania kibla papierem i samą kupą będącą efektem całego posiedzenia. Raz spuszczasz tylko klocka, a za drugim razem tylko papier, który dodatkowo w wodzie rozmięka. Drastycznie więc spada ryzyko obciachu, na jaki narażasz się zapychając komuś kibel.

Jeśli powyższe porady uważasz za godne polecenia, to podziel się tym wpisem ze znajomymi. Jeśli masz jakieś własne doświadczenia i umiejętności sprzyjające załatwianiu swoich potrzeb fizjologicznych poza domem w sposób gwarantujący pełny komfort korzystania z ubikacji osobom wchodzącym do niej po Tobie – podziel się w komentarzu!

62
Co o tym myślisz? Skomentuj:

avatar
  Subscribe  
Powiadom o
SpeX

ad.1) Zwykle koło muszli jest szczota, którą można wytrzeć ew. ślady po poślizgu.

ad.2) No i prawie mamy japońskie toalety, gdzie woda podciera nam dupę zamiast papieru.

ad.3) Jeśli ktoś nie ma, na prawdę starej kanalizacji, to obecnie niema raczej szans na zatkanie kibla – mi się przynajmniej już dawno to nie trafiło.

Andrzej
Andrzej

Generalnie chodzi o to żeby za długo nie wędzić dupska w smrodzie.

antySpeX
antySpeX

SpeX, dzis wiekszych pierdol jak Twoje w komentarzu nie czytalem.

antyantySpex
antyantySpex

niż*

bartolo
bartolo

Spoko, dzięki :) Na domówkach przyda się napewno bo czasem kret przycisnął więc trzeba go było wypuścić a później głupio było wyjść z kibla kiedy przed drzwiami kolejka a następną wchodzącą była jakaś fajna laska :D

prof. Miodek
prof. Miodek

Wręcz przełomowe odkrycie! Proste rozwiązania są najlepsze. Papier w muszli zapobiega ochlapaniu odbytu podczas wystrzelenia nura. Pozostaje jeszcze kwestia cichego bonka. Siedząc w ubikacji nie chcemy rzucić na siebie podejrzenia o skręcanie batona tym bardziej, że przed drzwiami stoi kształtny zad naszej szkapy. Jak zrobić tłumik do dupy? Jest wiele metod. Omówmy tu dwie. Metoda chloroformu polega na przyłożeniu chusteczki z paru listków papieru. Metoda wentyla polega na włożeniu palca do odbytu i spuszczeniu gazu bezszelestnie. Niestety jest to metoda inwazyjna i ma skutek uboczny w postaci paluszka śmierdziuszka. Zapach może się przenieść np. na podany kobiecie kieliszek. Nie mówiąc… Czytaj więcej »

fdgdfgd
fdgdfgd

dobre ;)

ChriSS
ChriSS

odnośnie wentyla – a jakby tak zamiast jednego palca użyć dwóch, to dało by radę by zagwizdać pierdziałą ?

marta
marta

no nie mogę… a co zrobić z zapachem ów bąka?! ;)))

Dupa nie szklanka
Dupa nie szklanka

Ja stosuję inną metodę. Wystarczy rozdziabić dupę rękoma (trzymając jedną dłonią jeden pośladek, drugą drugi) i wtedy pierd wydaje prawie bezszelestne syknięcie. Sprawdzone, polecam!

Gosiaaaaaa
Gosiaaaaaa

wskazane 3 zasady na początku artykułu stosuje już od dawna. Mie się to przydaje w pracy :) często mamy kolejkę pod kibelkiem. Co do puszczania bąków to przykładanie papiera też już dawno wyczaiłam :) ale co z niekontrolowanymi baczkami? Na koniec dodam, że robię jeszcze tak – by nie śmierdziało na 100% (człowiek przebywający w zapachu/smrodku- przyzwyczaja sie do niego i myśli, że już nie czuć) nic bardziej mylnego :) polewam kibelek domestosem (intensywny ma zapach) i normarnie myje szczotką nawet jak jest czysto – dla rozprowadzenia zapachu. Jeśli nie ma domestaso podstawiam szczotę pod mydło w płynie i kapię… Czytaj więcej »

jan
jan

kobiety nie pierdzą

yoshi
yoshi

@jan popieram!

Dupa+nie+szklanka
Dupa+nie+szklanka

I kupy też nie robią

dany
dany

kobiety nie pierdza ?? ha ha ha sraja jeszcze glosniej niż faceci tylko się nie przyznaja

Sławek

Zapalenie kilku zapałek jednocześnie też pomaga :-) Woń spalanej siarki neutralizuje zapach kupy więc nawet jak troszkę aromatów zdarzy się wyprodukować to w taki sposób można sobie z nimi poradzić ;-)

auć
auć

…zwłaszcza, jeśli jednocześnie wydostaje się treściwy bonk

Pry
Pry

Jak możesz…..kobieta nie pierdzi i nie sra, wypuszcza zwiewne motylki i jednorożce.

abc
abc

Cały czas spuszczać wodę i kropić perfumami.

Praktyka
Praktyka

Jeśli idziemy na imprezę do czyjegoś domu to najlepiej dzień wcześniej zażyć węgiel aktywowany 1 tabletkę (apteka) i w dniu imprezy też jedną. Węgiel wchłania toksyny i kupa jest bezzapachowa. Na co dzień nie zażywać węgla, gdyż w większych ilościach powoduje zaparcie.

szuman

O widzisz, na to nie wpadłem :) Ale patent z węglem nie jest mi obcy, czasem przed niektórymi zleceniami (fotoreportaż) “blokowalem” się, żeby czegoś ważnego nie przesiedzieć w kiblu :)

podpis
podpis

rozwiazanie problemow: https://www.youtube.com/watch?v=ZKLnhuzh9uY
mozna dostac na alledrogo

benzdriver
benzdriver

Kiedy jeszcze mieszkalem w Polsce, mialem straszne gazy i smierdzaca kupe – po przyjezdzie do UK juz jest wszystko w porzadku. Pewnie to wina smieciowego polskiego jedzenia. Pozdro z Dominikany ;)

paul
paul

Tak w anglii jest najcudowniejsze jedzenie na swiecie. Nue smierdzi bo twoj organizm nie pomyslal ze z tego mozna wyprodukowac pelnoprawny stolec

HoliFild
HoliFild

Muszę Cię zmartwić, to nie Twoja kupa lepiej pachnie, tylko wilgotne i bogate w jod powietrze angielskie znacząco osłabia zmysł węchu.

KaczuszkaSpodDzbanuszka
KaczuszkaSpodDzbanuszka

Lubię kupę.

smaki
smaki

Jak lubisz kupę to smacznego:)

HoliFild
HoliFild

Muszę Cię zmartwić, to nie Twoja kupa lepiej pachnie, tylko wilgotne i bogate w jod powietrze angielskie znacząco osłabia zmysł węchu.

HoliFild
HoliFild

Odpowiedź do komentarza wyżej to była :/

Sławek

Jesteś muchą?

kartofl
kartofl

Punkt 1 ma swoja fachową nazwę- Podbudówka :) Oprócz zapobiegania śladom stolca, skutecznie również niweluje ewentualną możliwość plusku i ochlapania pośladów.
Pozdrawiam serdecznie

Rupert
Rupert

Ja tak z innej beczki.. co wy żrecie, że macie takie problemy? :)

skoczek
skoczek

jak smierdzi wystarczy na chwile zapalic zapalniczke lub zapałke, sprawdzone wielokrotnie

Sławek

Widziałem to w jakimś filmie ale nie sądziłem, że działa :-)

heniek
heniek

Gorzej jak się pierdy zapalą hehehe

qwa
qwa

Może ci nie starczyć wody w spłuczce, bo niektóre długo się napełniają. A tak wszystko za jednym razem spłukasz porządnie, a nie trzy razy. Poza tym jest coś takiego jak odświeżacz do toalet ;)

Kepiko
Kepiko

proponuję nie jeść śmieciowego to i kupa będzie zdrowa i #niejadowitadlanosa

turwa gurwa

w kwestiach kultury przypominam, że mamy w Polsce też takie piękne słowo jak: wypróżnić się

KNW
KNW

Wentylacja mechaniczna przy kiblu (zaraz za tyłkiem) nie ideał ale pomaga. To że nie jest to standardem to tylko świadczy, jak blisko i daleko nam do murzynów. O to czarnoskóry mieszkaniec sawanny mniej czuje to co zrobi niż my cywilizowani. Ja mam zaraz przy kibelku takie cusik: http://allegro.pl/wentylator-lazienkowy-vents-125-ma-z-zaluzja-i4650938054.html

Bolek
Bolek

Jak można tak trzymać papier jak na zdjęciu? 100x bardziej wygodnie jest gdy listki sa od ściany.

HoliFild
HoliFild
sracz półprofesjonalny
sracz półprofesjonalny

Od siebie dodam też, że warto spłuknąć przed rozpoczęciem procedury. Dzięki temu woda w muszli będzie czysta (poprzednik mógł nie spłuknąć dokładnie) i dowiemy się czy kibel nie jest zatkany.

Matt
Matt

Jak to ostatnio powiedzial moj kolega zwieracz odbytu moze byc w pewnych sytuacjach zyciowych najprecyzyjniejszym miesniem. Ale ja mam zawsze jeden problem jak wytlumaczyc dlugie posiedzenie w kiblu? Ze rzygalem tez wstyd ;/ Czekam na pomoc.

Zeus
Zeus

Mów, ze dostales maila/smsa i pilnie musiales odpowiedzieć i ogólnie sprawa była pilna i tak cie wciągnęła, ze tyle zeszło. Przepros ze tyle kazałes na siebie czekać i wstydu powinno nie byc. Pod warunkiem oczywiście ze telefon poszedł do kibla z toba a nie został przy stole pilnować ci miejsca.

Matt
Matt

Dzieki, niezly pomysl, moze troche naciagany, ale zawsze. :)

saf
saf

Trzeba mówić prawdę, że połknęło się zmywak.

Graf
Graf

Położenie listka papieru na wodzie skutecznie wytłumia charakterystyczne “PLUM”, które niestety słychać nawet gdy odkręciliśmy wodę w kranie, by zagłuszyć toaletowe odgłosy.

Adam
Adam

A kto pamięta o sprayu Antyprykator?

Michał Białek

Najgorsze są rogale, po nich zawsze współczuję następnej osobie która używa po mnie WC

darkbudda
darkbudda

Kupa jest dobra ,miliony much nie mogą się mylić !!!!

Artur Kwiatkowski

Sztuka przetrwania w niesprzyjającej sytuacji pełną gębą. Dzięki za ten wpis!

LesneSranie

W temacie pokrewnym: jak się wysrać w lesie:
https://www.youtube.com/watch?v=Yaie4UTRz6E

sraczka

arabi leja wode z butelki po plecach zeby dupe zmyc po sraniu, bez papieru, taka religia, gdzie nie ma kanalizacji. Butelka z woda stoi w kazdej ubikacji we francji.

Transsyberia

Jest jeszcze jedno zagadnienie… jak wyjść z twarzą z sytuacji, kiedy wchodzi się tylko na siku, a tam istny kupny festiwal. No i wali, tak przed, jak i po. Przecież wiadomo, że całe podejrzenie stworzenia tego chaosu spocznie na nas, kiedy u wrót bramy opróżnień nadziejemy się na kolejnego oczekującego.

ewcik
ewcik

robimy wielie ‘łeeee’ przy wchodzeniu

Wonglik
Wonglik

Genialne !! Chociaż nie widze związku tytułu z treścią zawartą w poradniku (tytuł był o aromacie a we wpisie czytamy o tym jak nie zostawiać abstrakcyjnych malunków na ceramice) to tutorial jest tak genialny ,że aż prosty. Co do komentarza prof.Miodka. Podane przez Ciebie metody są raczej dla hazardzisty ponieważ przy rzadkim kale możemy wywołać tzw.efekt wstrząśniętej oranżady. Któż z nas kiedyś nie odkręcił za szybko pepsi, finał był taki ,żę napój kończył na blacie stołu w tym wypadku zawartość jelit może skończyć na twojej garderobie :D

Wypad
Wypad

Kibel jest po to aby go używać. Wielkie mecyje

Dew
Dew

Jest taki problem, że gdy spłukuje się dwa razy, o ile impreza nie jest głośna, to wszyscy współbiesiadnicy od razu pomyślą, że kloc był tak wielki, że jedne spłukanie nie miało dość mocy, by odesłać go w otchłań.

Troll
Troll

Można wchodząc spytać, kto tak nasmrodził.

Dobhomih
Dobhomih

A gdyby tak wiatrak z mikrofonem aktywowany odgłosem bąka? Lub lepiej – z czujnikiem katarometrycznym (smród w powietrzu zmienia ciepło właściwe mieszaniny gazów).

nollajf
nollajf

Fajnie ogolnie miec swoje zycie ale ja sie nie znam wiec juz nie bede oceniac takich wartosciowych ludzi.

Szubix
Szubix

Musisz ostrzec przed czytaniem tychże porad w trakcie jedzenia bo grozi to:
a) niedokończeniem jedzenia
b) wypluciem jedzenia już zamieszczonego w buzi ze względu bardzo prawdopodobnego wybuchu śmiechu czytając ten poradnik:)